Carrego eu mesmo meu caldeirão ... dividir poções nem sempre funciona!

As estrelas são testemunhas do quanto tenho tentado concentrar pequenas doses do que pesa nos pequenos frascos cotidianos .

Até entendo que talvez falte um certo empenho, mas eu sou o que sou , me empenho na medida do que posso e sendo bem realista , do que desejo pro dia .

Tem dias que a gente acorda com raios de sol saindo pelos poros e com um clarão nos olhos , que chega a cegar quem passa.Outros dias a gente não quer saber e isso talvez seja bem normal . Mandam você ler, conversar, consultar especialistas, gurus ou sei lá mais o que e você não vai e não vai por um simples motivo : vivenciar as próprias dores e confusões também é fundamental , fora que tem o quesito confiança .Bom, sou autêntica a ponto de falar que não gosto de confiar minhas doses exageradas ou não, aos outros .Sou desconfiada sim e guardo minhas receitas de sucesso ou fracasso em um extenso caldeirão ...

Pesa ? pesa sim, muitas vezes você até sente a necessidade de dividir , mas quando lembra que nem toda divisão é exata, que algumas deixam restos , você desiste e desiste porque tem coisa que precisa ser exata .Geralmente o que não é exato, não é só seu , significa que tem magia dos demais e muitas vezes a mais ...

É como aquela história antiga da massa de um bolo ( tenho acreditado bem nisso) : quando muita gente mexe, põe a mão na massa , acrescenta ou muda o ritmo das misturas, o bolo desanda .

Uma receita sua , seja ela boa ou ruim é só sua e você prefere passar aos demais apenas as receitas que deram certo e não as que ficaram incrivelmente ruins .Fora que não é fácil falar dos erros .É necessário? vai, é sim, mas nem sempre é hora ...cada qual tem sua hora , lua exata , posição dos astros , ou sei lá o que , para despejar nos pequenos frascos aquilo que se tem !

Eu resolvi carregar meu caldeirão porque toda vez que tento despejar , tenho derrubado e perdido demais o que, certo ou não, é de minha autoria .

Sabe, e tem mais ...vou comprar um daqueles carrinhos elétricos , grandes , com controle remoto, de forma que eu mesma possa guiar a direção dos meus feitos.Já que existe tecnologia , eis que vou usá-la a favor das minhas façanhas ...muitas vezes estranhas.

É ...carrego eu mesmo meu caldeirão , ainda que transborde ! Acredito que seja algo épico, de herança , feitiço , encanto, maldição...até a maldição tem sua dose de sabedoria .

Carrego eu mesmo, porque dividir poções nem sempre funciona e no meu caso, não funciona mesmo !

Questões, fórmulas , concentrado , e adequado

Meus últimos dias foram esquisitos...

Tive problemas .Sei, todos os seres humanos possuem problemas , mas cada qual vive o seu e entende do seu, amplifica o seu diante do tamanho da dor e anula o seu diante da resolução.Todos os seres humanos possuem problemas, eu sei ... possuem problemas piores que os meus e eu possuo problemas piores que o outro e o outro possui problemas piores que todos os nossos problemas juntos.Talvez não seja o problema o x da questão, talvez seja a questão que criamos que cria problemas .

Talvez criemos em demasia questões tolas, questões intensas ou soltas demais , sem fundamento.

Problemas vem de questões propostas , é  assim até na matemática , mas, sempre tem resposta ...assim nos foi ensinado : cálculos, divisões, subtrações, multiplicações ...em cima são colocadas fórmulas e mais fórmulas que complicam ainda mais um simples problema, ou melhor, que amplia a questão de uma forma fenomenal , a ponto de não gostarmos de resoluções !

Creio que em parte descobri o motivo de muita gente não gostar de matemática : amplia-se demais algumas questões ! Questões de respostas simples ...mesmo que seja para estimular raciocínio , amplia questões e isso cansa....desgasta.

Eu peguei os vários problemas com suas questões ampliadas e tentei resolver .Não importa se por meio de promessas, choros, raiva, estratégia, ignorância ( no sentido de não ligar ), descaso, ironia , silêncio, reflexão...não importa, eu tracei fórmulas !

Passei um momento de confronto com meus medos e como senti medo !Medo de mim diante de tudo.

Descobri então que bastava eu respirar um pouco, respirar fundo e concentrar em qualquer aspecto engraçado de um ambiente nada aconchegante .Passei uma fase, depois a outra em que fui acolhida, depois a  outra em que não senti nada, mas resolvi uma das questões e estou na fase final da fórmula , que dá um certo incômodo, como se a folha fosse ficando fina de tanto apagar ...

To ficando bem e descobri algo ainda melhor diante das tumultuadas horas : Como é bom renascer pós transtornos! Mas é bom mesmo, quando a fórmula fica entre os seus parênteses e não dos outros ...como um diálogo concentrado , adequado .

Aliás, adequado é tudo aquilo que fica entre poucos ...o que excede torna-se mera repetição e antes de ser como uma segunda versão de qualquer outra coisa, é melhor ser a primeira versão, inédita, sempre revista e ampliada , com anexos e capa premium de sí mesmo.Bela alquimista da vida ...é , essa sou eu, fazendo de sí um elemento de transformação inabalável a qualquer mudança de clima !

Hoje o que me acalma ...

Hoje o que me acalma é tão distante e tão próximo.

Tão sutil e tão clássico que poucos talvez compreendam ...

A calmaria é uma dádiva de poucos , não interessa o que você aprendeu, ao grupo ao qual pertence ou ao nível de maturidade que possui .Calmaria é como aquele dia em que o céu fica alaranjado , dia difícil de ver entre prédios cinzentos.

Ando bem, mas na mesma medida, por esses dias, descobri que tenho apenas andado...as pernas estão um pouco cansadas e a calmaria está lá , naquela linha do horizonte tão distante ...

Essa linha do horizonte não é do lado de fora, no nível do mar .O mais difícil caminho a trilhar é o interno.Como machuca , esbarrar nos próprios espinhos, nas paredes ásperas de uma história desalinhada que parece não ter fim ...

Talvez falte um pouco de paciência e entendimento...talvez falte paciência para o entendimento. Perguntas, perguntas, mais perguntas  e tantas hipóteses e se, e mas ...sei lá.

Quero tanto saber o motivo da tanta coisa e ao mesmo tempo prefiro ser um elemento que fecha os olhos e mergulha na própria fraqueza pra tentar quebrá-la como quem quebra um vitral caríssimo e emoldurado de tantos padrões e exigências.Tantas molduras para garantir a resistência, tantos e tantos e tantos !!!

Que existe caminho eu sei, só não sei se desejo trilhar ...

Talvez eu deseje apenas a simplicidade de um dia , a companhia de fato verdadeira, o sorriso menos falso, o abraço mais próximo .Talvez queira a calmaria em essência e não uma calmaria inventada pra durar momentos, minutos, segundos....

Hoje o que me acalma é raro, pelo menos hoje .

São palavras insistentes que não deixam o repouso chegar, a fome resplandecer, a atenção fixar ou mesmo a lágrima parar de rolar .

Hoje o que me acalma por 6 ou 7 minutos é uma música que coloco pra repetir , repetir, repetir até que a alma pare de gritar em histeria...6 ou 7 minutos que tento transformar em horas para então conseguir durar mais um dia , entre um pôr do sol e outro.

                                               É hoje o que me acalma ...

To bem , to tudo , em tudo que quero !

O fim de ano está chegando, as luzes coloridas começam a se acender nas fachadas e todo mundo começa a sonhar com novas promessas e oportunidades, como se a vida terminasse em parte e voltasse a renascer após a queima de fogos e uma ceia exagerada. Compreendo toda essa movimentação e acho até encantador, viver um dia ansioso por um novo recomeço. O que não compreendo é a ânsia de viver que atraca em todos apenas nesse período ! Eu sempre desejei que essa ânsia, que essa vontade de plenitude fosse uma constante e não como uma fórmula que resolve apenas partes .

Para mim é um período de pausas.Pausas em quase todos os sentidos . Meu organismo rejeita as grande movimentações e correrias típicas deste período.Gosto mesmo de pensar no amanhecer sem despertador e no anoitecer sem planejamento para o dia seguinte.

Esse ano tenho mais do que tive o ano passado .Deixei coisas bem resolvidas e acredito bem modeladas, outras coisas empurrei e de fato não resolvi .Não me arrependo porque gosto de resolver aquilo que dá no tempo que possuo, sem criar um peso extra , desnecessário.

Também consegui crescer em muitos aspectos e me admiro por isso. Cresci tanto em algumas coisas que tornei-me estranha ao ser que habita em mim .Uma em outra , algo assim, meio sei lá.

Nenhum crescimento é fácil e é ai que reside toda a magnífica vantagem de viver em tamanha mutação, disposta e exposta aos fatos , sem amarras e sem molduras .

Fiz poucos amigos neste ano que logo termina ...mas poucos de tanta qualidade que hoje os considero os melhores de toda uma vida. 

Transformei uma média de 62 vidas com minha profissão de educar e digo isso com efeito de quem viu toda a transformação. Posso dizer que também fiz dessas vidas , minha vida por um tempo, e como sinto falta , já que eles passaram meio ano comigo , todos os dias !

Depois de tanto tempo, eu realmente entendi o poder de quem educa além dos livros ... amei.

Amadureci relacionamentos familiares e o meu pessoal ,grandemente , com êxitos e louros que nenhuma   certificação inventada poderia cobrir. Excedi aos padrões de excelência com meus métodos falíveis e infalíveis .

Tentei reencontrar algumas coisas , mas não deu certo e entendi que existem coisas que precisam continuar perdidas porque quando são achadas viram uma espécie de patuá de chatice e más lembranças...deixemos tais coisas no limbo e bem dispersas de toda a nossa diversão !

Na verdade , não se trata de uma retrospectiva , mas sim de uma exposição de milagres . É isso aí , eu acredito em milagres , mas nos milagres que nós, enquanto seres humanos presentes neste imenso globo azulado podemos realizar .

Posso dizer ainda, que ando dispensando papai noel, fada madrinha e cara ou coroa ...descobri a fórmula tão mágica da realização: AGIR  , e também a palavra mágica : DESEJAR.

Recomendo, e olha que nem precisa vestir gorro vermelho e andar de trenó, serve mesmo um bom chinelo de dedos e uma saia rodada num dia de sol! 

É..., to bem, to tudo em tudo que quero... 

Antes de toda e qualquer humildade, fica a comemoração

Eu acredito na felicidade e ela existe nos momentos explosivos, bombásticos, cheios de emoções e sem um pingo sequer de silêncio.Não gosto de humildade excessiva .Quando o feito é grande e do bem, quando as ações são de melhoria devemos exaltar talentos e fomentar a intensidade e o brilho. É isso que faz a vida ser tão maravilhosa como é...

Eu ando tão feliz com minhas realizações, que não me prendo aos grilhões de segurança. Topei a doçura da queda e a abundância do levantar .

Desafiei a paciência em um jogo de dardos.O alvo? Cada problema em comunhão. A paciência perdeu e cedeu lugar a uma tempestade de idéias resolutivas.Eis que deu certo, dá certo.

Me permiti emocionar diante e depois da boa lembrança, da imagem e da música diferenciada. Ah sim, permiti cada coisa e tudo fora de lugar.O melhor filme é sempre visto no colo, no abraço e não em cadeiras delimitadas.

Deixei o contorcionismo dos que dançam me deslumbrar porque deixei eles mostrarem o que tinham dentro de sí .Lindo, excêntrico, crescimento .Isso tudo não existe em humildade. Coisas marcantes acontecem no barulho de passos e de palmas.Como um romance ou tragédia , precisa mesmo de emoção e não de margens alinhadas.

Margem para coisas boas ? Só a margem da loucura ...

Reafirmo:

O discurso conformista de realizar em silêncio não me agrada.Gosto do grito de paz alto, da energia de muitas risadas e principalmente do corre corre, quando o objetivo é a comemoração.

Sou aquilo que faço e busco fazer sempre o melhor. 

Comemoro os meus feitos e desprezo qualquer mansidão de censura prescrita por tolos manuais e por tolos escritores de manuais. A vida não é uma receita de bolo, não há regras .A vida é livre para quem sabe viver e saber viver é expandir-se sem cercas colocadas pelo alheio que na verdade morre...morre de vontade de vivenciar tamanha loucura ! 

                 Abstraia, distraia e descanse a alma ...

As coisas que me inspiram ...

Eu em tempos idos ...

As coisas que me inspiram não são as mais belas, nem mesmo as mais explosivas ou poderosas.As coisas que me inspiram são silenciosas, são lembranças da longa observação cotidiana.As coisas que me inspiram eu não conto, porque cabe a mim desvendá-las e repassá-las,  mantendo a integridade silenciosa do fatos e a riqueza de detalhes secretos. 

Inspiração é respirar com aquilo que se tem dentro.O lado de fora contém fatos, retalhos de uma vida, fragmentos de um espaço, trechos inacabados.
Ao se inspirar, você absorve o que há do lado de fora e absorvendo o que tem do lado de fora se cria um novo valor para a vida. Bem sei que enxergamos com o lado de dentro e completamos o senso comum do achismo com uma visão externada. 
Nem sempre atingimos o grau de razão, de racionalismo, de certeza, até mesmo porque existir é manter a dúvida constante diante das paisagens e somente a dúvida é fomento a qualquer continuidade.

As coisas que me inspiram são inusitadas, tolas para alguns e na maioria das vezes bem tolas até para mim.Bom, o fato é que elas me inspiram para tecer novas histórias, cheias de encantamento. Assim vejo o que faço, vejo do meu jeito e sei que nesse contexto existe o ver do outro.Não ignoro, mas não tomo como fundamental para viver e criar.

Pensem: se a cada opinião se recuasse ou se seguisse dentro do olhar do outro, apenas do outro, em que espaço ficaria você? Talvez no limbo do se, mas, porém, contudo, todavia, entretanto, talvez...

Não presto para viver suspensa nisso.Prefiro inspirar-me da forma mais comum que existe, que é vivendo do meu jeito e somente por isso escrever, falar e principalmente pensar.

As coisas que me inspiram são feitas de vento, de sol e de chuva. Existem estrelas no contexto, mas estas eu prefiro nem sempre comentar, tomei as estrelas somente para mim. Prepotência ? Não. Cada qual vê um pedaço de céu e ainda que seja o mesmo pedaço do outro, apenas separado pela distância, vira um céu particular, diferenciado devido ao que se tem dentro. Inspira-se com o que se tem dentro.

As coisas que me inspiram fazem de mim distante, porque aprendi ao longo dos meus dias, que para se ver bem e compreender melhor, é preciso mergulhar em outras vibrações, vibrações estas, nem sempre diagnosticadas com olhos consumistas de uma comum-cidade.

As coisas que me inspiram são minhas,ou pelo menos tornam-se, já que eu as descrevi do meu jeito .

As coisas que me inspiram nem sempre me emocionam, muitas vezes me revoltam, causam o furor .Não faz mal, inspiração também requer coragem, já que é preciso ir além de sí e tentar invadir o outro em seus atos e falas distraídas.Quer dizer, invadir olhando e analisando sem que o tal outro saiba ou sequer perceba.Inspiração possui um algo de agente secreto.

 É, são as coisas que me inspiram que fazem meu mundo girar dentro do nosso, que a meu ver, às vezes , gira muiiito devagar ...

Da rejeição necessária e do acolhimento absoluto

Pensem em um grande compartimento, em uma grande mala, em um espaço, como um jardim, naquela caixinha de música, no recipiente da melhor essência para o melhor doce ... 

Pensem com tamanha grandeza e compreendam o que compreendi analisando passado, presente e nosso sempre futuro: deixamos nos espaços selecionados por nós, apenas aquilo que nos faz bem , aquilo que gostamos, que desejamos ver crescer, que possui valor sentimental e histórico. Somos colhedores de tudo, mas acolhedores de bem pouco. Se tudo que fosse colhido ao longo da existência fosse de fato útil, não haveria suporte necessário, espaço. Tudo seria excesso e todo excesso degrada, ainda que seja de coisas boas. 

Excesso de açúcar adoece, de sal também.Os enfeites uma hora tornam-se tranqueiras, as lembranças, se não forem bem dosadas e selecionadas, viram saudosismo desesperado ou dor, nos tirando do foco, do agora.

Percebi isso, o que não é tão difícil, mas também não é tão óbvio, quando retornei ao passado por meio de pessoas.É pessoas. Gosto de pessoas, mas como já disse, não gosto de muitas, justamente porque muitas pessoas, se não forem bem selecionadas, também acabam deturpando recantos particulares .

Tenho desejado cuidar mais dos meus recantos, ou seja, minha família, minha atividade profissional diferenciada e meio cigana, e até dos meus gostos e desgostos. Até isso eu tenho selecionado bem.O que devo gostar muito e o que devo gostar bem pouco.

Com tudo isso, entendi a necessidade da existência da rejeição. Sim, da rejeição. É , ela mesmo, palavra que parece triste, maldosa, impiedosa até.

Rejeição pode ser boa, quando se trata de exageros, quando se trata das questões que levantei acima: entulhos, invasores de espaço que na verdade não desejam fazer parte de seu espaço, mas apenas notá-lo, notá-lo como quem vigia. Ah, sem modéstia, como que fofoca mesmo.

Eu nem sempre fui bem interpretada , quando apliquei minha rejeição ao que julgava ser muito ou ser pouco útil em minha nobre vida .Nobre? nobre sim, tenho apenas uma e a valorizo com extrema destreza de um esgrimista.

Atualmente tenho calculado mais meus movimentos, para que não pontue ou sequer encoste no que não desejo de coração ou naquilo que não agrega supremo valor. É, tem que agregar valor, porque somente as boas sementes florescem e somente coisas úteis são lembradas no cotidiano.

Coisas e pessoas podem mudar e melhorar? ainda bem que sim ! Eu mesma, sou a imperfeita em pessoa, mas não significa que aplicarei imperfeições extras a minha existência. O que tenho já está bom e sendo ajustado, na medida do possível e confesso que tal tarefa seja quase impossível, porque eu sou meio tinhosa para mudanças que destroem aquela essência docemente sarcástica que sei que possuo. Ué, ela faz de mim o que sou, ousada para realização de bons sonhos , questionadora da existência.

A rejeição necessária me move adiante porque não carrego nada, absolutamente nada, que eu não goste. Há quem diga que até fazer o que não gostamos é necessário, mas eu discordo plenamente. Nascemos para fazer uma obra e não realizar trabalhos cheios de desgosto . Sei sim, que dificuldade nos fazem crescer, mas sei  que posso crescer também, se evitar dificuldades . É a rejeição necessária que analisa o poder que as coisas possuem sobre mim. 

Com base na rejeição necessária que serve de peneira, é que realizo o acolhimento absoluto. Me fixo naquilo que gosto, naquilo que me acalma, no que realmente me interessa e ai realizo e potencializo talentos e competências.

O acolhimento absoluto concede a mim o que há de melhor e torna minha vida extraordinária !

Quando realmente eu gosto, eu trago para perto e se por um acaso, eu deixar no meio do percurso algo e até mesmo alguém, é porque a rejeição foi necessária .O acolhimento absoluto é eterno para algumas coisas, bem para algumas...

Não se trata de crueldade, chatice ou frescura, trata-se apenas de sinceridade explícita, extrema.

Da rejeição necessária ao acolhimento absoluto.Inegavelmente todo ser humano vive isso, mas seria muito loucura dizer .Bom, eu não acho, tanto que exponho.

Os de muitos e os de poucos ...

Muito se fala de integração, relacionamento interpessoal,grupo...

Tudo isso é fundamental para o mundo. Concordo em partes e vou dizer o motivo.

Eu sempre gostei de pessoas, mas de poucas. Não porque sou exigente, mas porque muita gente perto de mim vira ruído, confusão. Sei lá, não sou um ser anti-social, mas tenho baixa tolerância a alguns excessos e algumas ausências que muita gente carrega, da mesma forma que sei e reconheço o quanto também não sou fácil, mas, aprendi a lidar com a minha problemática e a amenizei, porém, deixar de ser exatamente como sou, seria anular-me.

Gosto de idéias na medida, organizadas, de pessoas mais brandas, mas nem tanto, pessoas que mais observam que falam. Eu sou mais observadora e muitas vezes mais tagarela, depende do dia, como todo mundo, mas eu me sinto incompatível a uns padrões que existem, seja padrões fúteis ou extremamente sérios.Penso que na vida nada deve ser padronizado. Cada dia é diferente e dentro destes dias, as pessoas também mudam, conforme o que lhes é apresentado, portanto ser sempre a mesma é agir com falsidade diante da necessidade de ser diferente.

Uma confusão tudo isso, compreendo.

O que não compreendo é o motivo de realizar toda a vida em grupo . Bom, existem coisas que funcionam com número reduzido de pessoas. Inegável.

Outras, funcionam melhor com mais cabeças pensantes ou mãos habilidosas.

Mais uma vez, depende .

Goste de pensar que existem seres de muitos e seres de poucos. 

Os de muitos possuem a necessidade de conviver em um estilo aldeia. Todo mundo junto, o tempo todo, fazendo coisas juntos e mudando de lugar juntos. Uns chegam a se tornar uma espécie de trupe, outros uma equipe treinada para tomar decisões juntos, ainda que a vida seja apenas de um.

Ops! É ai, ai mesmo ,que fica o diagnóstico problemático da vida grupal. Como muitos, podem decidir por um, se o um não sabe ou o que estão decidindo por ele, ou se algo da vida dele precisa ser realmente decidido? 

Uma pessoa pode simplesmente ser de muitos e ainda assim necessitar de sua particularidade tão promotora do desenvolvimento.Isso  mesmo, apenas nós mesmos somos capazes de saber o que realmente nos incomoda ou agrega.Acabamos por delegar tais funções a outros e damos o nome a isso de " conselhos ". Conselhos não são ruins, mas, também não são bons .

Muitas vezes, o conselho inibe uma atitude de quem nunca tomou atitude, ou fomenta uma ação explosiva de quem precisa parar e ponderar antes de agir.

Eu não sou de pedir conselhos e odeio os dar. Não, não é egoísmo, mas eu prefiro falar das coisas de maneira geral, sem direcionar ao problema da pessoa e sabe por que ? A pessoa com problema conta algo, mas há muitos desses algos iguais no mundo e muitas vezes, os motivos são os mesmos e se não forem, é muito melhor ter uma visão sistêmica da coisa toda do que uma visão isolada. Pego o problema da pessoa e conceituo de forma geral. Do contrário, a pessoa continua presa no problema,não enxerga nada além disso, muito menos solução.Com a visão geral, ela mesmo é capaz de criar a ação necessária e isso tem um nome : P E N S A M E N T O  - Vulgo, poder de decisão.

Quando se vê o mundo por fora, se entende melhor o que tem dentro, porque passamos a compreender e entender de algo chamado proporção, tamanho, intensidade.

Eu não sou de muitos. Faço parte do time dos poucos.

Não deixo amizades de lado, apenas não tenho a necessidade de grudar nas pessoas por mais de 24 horas.

Posso perfeitamente passar um ano sem ver uma grande amiga e ainda assim continuar a amá-la como uma irmã. Gosto do silêncio de casa, do meu canto, dos meus livros, da minha "eremiticidade". Só, no meio de tantos e até dos familiares amalucados que tenho ( risos). Uma eremita na cidade que apesar de algumas críticas engraçadas pela preferência de viver mais só que junto, faz da vida um momento de sentir .Sentir o silêncio, o barulho ( quando quero ...) e muita gente, nesse caso, atrapalha minha percepção.

Eu apenas acredito que tenho um domínio da minha vida que todos possuem : o de escolha e o de molde. Moldo os meus dias: Dias de muitos e dias de poucos.

Respeito os de muitos, mas adoro os de poucos.

Essa minha eremiticidade faz de mim  externamente pouco visível, tangível e para alguns, até pouco simpática, mas, pouco importa.

O muito para mim é agressivo e o pouco faz de mim muito extensa na capacidade de mudar a vida como quem dirige um filme.Mudo as cenas, os temas, mudo a mim.

Os de muitos adoram assistir a novela da vida alheia e os de poucos  escrevem todo o cotidiano...


* E R E M I T I C I D A D E - Acho que eu criei rsrs - Não tem no dicionário .Nem adianta tentar achar :)

Gosto da voz que há dentro de mim ...

Gosto dessa voz silenciosa que tenho em meu coração.

Voz que guia, impõe e na mesma medida condena meus pensamentos.

Gosto de saber que há em mim, muito ...

Gosto de saber que ainda é pouco e que muitas vezes precisa ser mais, embora nem sempre queira.

Gosto, porque simplesmente, faz bem encontrar ecos para ouvir mais de uma vez e assim, aprender ainda mais, talvez eternamente !

A voz que não diz e ainda assim diz muito,

A voz que repete e ainda assim exclama uma única vez.

Gosto dessa idéia de possibilidades, não gosto da ansiedade .

A ansiedade faz parte, é como o comportamento reativo depois da escuta ,

Da escuta da voz que há dentro de mim .

Voz que acalenta e sustenta os sonhos, como aqueles lembretes amarelos na tela de um computador.

Voz que deleta com ousadia, como se fosse um vírus, aquilo que pode dar errado.

É  a voz que somente eu posso ouvir, porque é a voz que habita em mim,

Desde todos os tempos e de tempos e tempos ousa gritar, como tem feito agora ...

Voz que deixa o silêncio para se tornar um escândalo interno,voz  arredia!

Voz que acorda e que me faz adormecer.

Gosto da voz , ultimamente tão veloz, que antecede cada linha desse emblemático pensamento insano.

Gosto da voz porque ela se faz melodia,

Melodia do templo que sou e que apesar de possuir ruínas , sempre prevalece com valiosas histórias.

A voz que é sina e que na mesma medida é inventada ... Por fuga ? Talvez !

Mas ainda assim, gosto da voz que concede a mim a capacidade de falar em silêncio e silenciar as palavras.

Será que é o tal desapego ? Em mim, tão pegajoso ...

Passei uns dias de pausa, um longo feriado emendado, daqueles que você se programa para curtir família e descansar, no entanto, há sempre tanto a fazer, detalhes a arrumar, uma vida para organizar em um curto espaço de tempo ou mais espaço que tempo...

Tenho percebido o quanto algumas coisas me cansam e se  tornam tão chatas e isso de alguma forma me preocupa. Será que sou anti rotina mesmo ou será que minha alma anseia novidades sempre ?

Bom, eu acredito que na vida tudo tem um tempo certo. Tudo é feito por um tempo.Tempo suficiente para se aprender algo e até mesmo desaprender . Desaprender porque tem muita coisa que se sabe e muita coisa desnecessária que precisa deixar de ser feita.

Eu sou bem assim: faço por um tempo e sei quando chega a hora de deixar de fazer. Faço o tempo necessário para cumprir alguma etapa, por mínima que seja. Etapas sempre cheias de desafios, altos e baixos, inconstância de sentimentos, tempestades absurdas de valores, estranhezas então...

De repente tudo passa a sumir como a magia no éter, evapora e eu fico naquela névoa, flutuando sem saber ao certo, pelo menos por um tempo, que direção seguir. Ah, isso me dá uma raiva ! Fico chata, extremamente chata e mais crítica do que já sou. Apesar de entender bem (pelo menos em teoria) que a vida não é prontidão e sim mudança, detesto ficar nesse limbo de caminhos . Seja de que espécie for ! Mas, depois eu me glorifico diante de tanta nova energia .                 

Me falaram hoje que o que faz isso comigo é o desapego que tenho...

Será que isso é realmente ruim? Será que não é exatamente assim que se precisa ser perante tudo e todos ?

Posso amar o que faço e continuar amando aquilo que fiz,mas não preciso ter grudadas em mim, todas as obras de minha alma.

Não tenho necessidade de me apegar a tudo. Tem coisa que realmente desejo que acabe e que uma nova coisa ( chamo de coisa porque adere a qualquer coisa - risos) comece. A sensação de desapego que tenho diante de alguns conceitos padrões dessa nossa insana sociedade pode parecer uma certa falta de comprometimento e eu sei muito bem disso, mas, sei também que quando faço minha obra, faço de forma diferenciada, com ousadia e criatividade, plena de excelência, sem precisar ficar por tempos e tempos na mesma tarefa.

Tudo que é demais pra mim enjoa e enjoa muito.Não gosto de me sentir presa a nada comum.Gosto dessa liberdade meio inquieta, de hora estar bem com sorriso estampado e de hora estar irônica e brava pelo marasmo.

O bom de tentar entender tudo isso que me acontece é que encontro um importante processo de descoberta, descoberta do que e de quem realmente eu sou: Assim mesmo, gosto e desgosto, quero e não quero mais, nada previsível, indiferente a certas patifarias sociais e determinada a mudança do que realmente vale meu esforço.

Talvez eu ainda seja muito eu e pouco nós, talvez, porque como todo ser humano, tenho muitos nós a desatar e se não consigo eu os corto pra liberar espaço.

Tem gente que gosta, tem gente que não, mas esse tal desapego em mim é tão pegajoso. Impossível lutar contra ele, seria então lutar contra o que eu sou e isso realmente não faço mais. Sou o que sou e só assim sou sempre melhor, artista da minha existência e profissional de alma livre, amante de forma intensa e desapegada das formas , apegada ao éter que me balança a tantos e tantos paraísos por mim descobertos.

Ao sagrado desapego que me apego, deixo meu supremo agradecimento !

Só momento de reflexão...

Baseando-me nas experiências cotidianas, abstratas ,um tanto insensatas e na mesma medida cheias de sensatez com amplas doses de ingenuidade e propósito, sigo com a seguinte filosofia de vida :

"Sempre e Tanto. Tudo Possível e Quase Nada Necessário , apenas fundamental para o bom andamento dos ciclos. Nunca o fim , mas o meio ."

Valéria Amores

  

A pitada que faltava e agora tem ...

Sempre falta algo em algo ou algo em alguém ...

E falta porque é normal , mas mesmo faltando já existe e o que falta na verdade é usar o que já se tem .

Todo mundo tem potencial e fraquezas Todo mundo tem muito disso e pouco daquilo, mas tem !

Existe uma força tremenda em cada célula de nosso corpo e essa força pode estremecer qualquer dia ou lugar quando concentrada em pensamentos de auto-estima e vontade.

Gostar de sí, é também gostar do outro e é só pelo contido que se gosta e se cresce e se aprende .

Tornar-se incontido não é ruim, é necessário. Conter e não conter são ações fundamentais para a realização de tudo aquilo que desejamos.

Contenho coisas boas e as liberto, torno-me então mais acessível e portanto incontida.

Contenho coisas ruins e as liberto para não morrer de raiva ou angústia .Liberto em filtro para não fazer da existência o palco de artilharia pesada .

Muitos vezes, é como a pitada de sal ou açúcar que falta.

Uma simples ação , uma simples mudança de rotina resolve , por mais que seja complicado instituir coisas novas, é preciso . Andei salpicando essências a mais no caldeirão da vida e o resultado foi perfeito.Nesse caso, o excesso era a medida e para mim tornou-se a pequena perfeição.

O pouco que tinha fomentava um certo desagrado diante das coisas e por isso, mudei toda a receita.

Adocei e amarguei conforme necessidades...

Deixei a acidez tomar conta para que algumas coisas saltassem ao coração e aos olhos e nessa mesma proporção tornei o movimento da Terra mais harmonioso.Tenho sim a prepotência de dizer isso porque faço parte desse espaço imenso de energias...

Não misturei nada em sentido horário porque não havia mais sentido seguir a corrente. Propus um desafio a minha alma tão sagaz : Refazer e fazer , superar, desmontar e criar .

Não recomendo a todos porque a receita  é minha, tem dado certo, mas não garanto nada aos demais, antes de vivenciar em plenitude. Estou, por enquanto, entre os aromas que tais experiências me proporcionam .Estou começando a formar algo tangível e depois de algum tempo de preparo, pode ser que resulte em uma grande e saborosa sobremesa... Sim, sobremesa! Sobremesa porque o fim de qualquer momento para mim, precisa ser extremamente doce.

Mas eu acredito firmemente, que apesar de ser a tentativa, já é meu produto final e a pitada que faltava, agora tem !

Inerte e abstrata

Pode ser o meu jeito ou pode ser o jeito que vem de fora com toda sua imposição e arrasta as cercas que protegem qualquer coração. Clarice Lispector, em um de seus textos afirma bem : "Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso, nunca se sabe qual é o defeito que sustenta o edifício inteiro...".

Gosto dessa frase porque ela explora as nuances que temos . Somos bons e somos ruins em um mesmo espaço corporal e nesse sentido, em um mesmo espaço de tempo. Somos ambas as partes, muitas vezes em uma única situação.Somos defesa, censura e somos a doação no agrado e acolhimento.

Tem muito de mim que não gosto e não admiro, mas em compensação, tem muito em mim que amo e intensifico.Isso não é convencimento ou orgulho, trata-se apenas de estimular o bom em mim apesar dos pesares alheios. É de fato impossível , agradar sempre e um sempre agradável também não representa perfeição,talvez represente apenas costume . Não gosto de acostumar com coisas. Assim é, assim sou e penso que serei.

Não me recuso a mudar em prol de melhoria, me recuso a deixar de lado as melhorias que já tenho em mim, porque parcelas ou todos julgam inadequado. Inadequado é tudo aquilo que apresenta uma outra perspectiva e é isso, que as pessoas se recusam a ver.Não gostam da nova perspectiva e lá vem o conceito :é inadequado. Acredito que Inadequado é não gostar sem conhecer o conteúdo alheio e suas razões, razões que gosto de expor para quem gosto de fato.

Talvez, todos nós sejamos inadequados diante do mundo ,porque todos nós dissimulamos essências através do roteiro social de vida.

Não seja, não faça, não comente, não pergunte... nos dizem isso todo o tempo.

Estranho, porque estamos aqui exatamente para fazer tudo isso e tudo isso é que nos amplia.

O meu jeito não é o mais certo e nunca será. O meu jeito também não é o jeito errado, é apenas um jeito inadequado para os que usam uma régua geométrica na vida. Gosto mais da abstração, das formas curvas que fazem rampas coloridas e acabam no céu. Prefiro então as cores fortes sobrepostas e os riscos desalinhados...

E isso é muito certo sabia?

Faça um risco extremamente reto no seu teste psicotécnico e será reprovado, será visto como doido. Sabe por que? porque até os que fazem tudo extremamente certo estão errados .O Ser Humano é espaçado e esses espaços são cheios de curvas e essas curvas não podem nos moldar geometricamente. No máximo, fazemos um risco quase certo e o quase é certo, quando se trata de seres em constante mutação.

Não faça perguntas difíceis sobre conduta e elimine a possibilidade de perfeição. Permitir o caos em sí é também permitir reestruturação. 

Não pergunte sobre a vida aos ignorantes da forma e das técnicas.Pergunte sobre a vida aos que a vivem de fato , pergunte aos que choram pela emoção e aos que riem da seriedade. Elimine os sisudos e aproxime os que olham com simpatia e gargalham com energia intensa.

Se tens algo a pegar de alguém, que seja a abstração e não a técnica ...

Abstraia, distraia e descanse a alma .

Abstraia e permita-se usar as curvas que tem ! 

Desenhe espirais com giz e contorne com certas doses de loucura sábia, ainda que esta não esteja nos manuais apresentados a nós durante a vida.

Gosto de muitos, mas, gosto mais de mim, assim,permaneço inerte a qualquer situação chata e sem doçura.Gosto de mim inerte  mesmo ! 

Inerte, ao contrário do que se pensa, não é pausa, mas, movimento uniforme ...

Eu tenho procurado ...

Tenho procurado entender melhor as coisas. Todas as coisas !

É como pegar algo e desfazer em mínimos detalhes, até que se possa chegar a matéria prima de fato.

Trata-se de um processo muito trabalhoso, irritante em alguns dias e momentos, confuso e cheio de obstáculos . De qualquer maneira, é um momento valioso porque tira a acomodação da alma ( é aprendemos, acomodamos, aprendemos de novo e acomodamos de novo ....).

Eu tenho procurado rever, reavaliar e revelar algo que já existe . A fase do revelar algo que já existe é a mais mágica de todas, porque você dá vida para o que já tem, mas que de algum modo ficou concentrado e cansativo.

Parece mais com o balançar de um vidro cheio de água com glitter: Brilha, mas se você não estremecer o recipiente, o brilho desce, fica no fundo e todo o resto sem propósito .

Pode parecer um exemplo bobo, mas penso que na vida seja exatamente assim, já que temos a mania de deixar coisas boas bem escondidas .Seja porque a vida nos massacrou em algo, seja porque simplesmente tivemos a preguiça humana de continuar .

Eu tenho procurado e tenho procurado também pessoas que seguem com o mesmo propósito: o de procurar sempre . Apesar de saber que tudo está em nós, é preciso procurar , procurar muito, sem inércias momentâneas !

Nós somos fora e dentro.Somos o que precisamos achar, por isso procuramos tanto . Uns pelos livros, outros pelos outros e alguns em cada espaço de tempo, pelo simples olhar no cotidiano corrido.Procuramos porque isso nos dá a condição de movimento .

Eu tenho procurado porque um processo de melhoria é busca eterna . Obviamente, sei que a eternidade não é física, mas eternos são os que passaram a fase tangível de existência pela procura e não pela aceitação.

Eu tenho procurado e já me deparei com algumas respostas .

Já percebi uma certa mudança no jeito de ser e fazer .

A primeira impressão de quem procura e acha, é que deixamos de ser o que somos, mas depois essa sensação e novidade passa e ai eis que algo acomoda de novo.É justamente para evitar acúmulos ocasionados pelo processo de acomodação, que tenho procurado tanto .Não quero que a sensação de novidade passe . É ela que motiva a busca e engrandece minha vida.Não sei viver sem novidades, não mais, não depois de procurar tanto.

Eu tenho procurado  bravamente e isso se chama aventura, se chama missão.

Tenho procurado porque prefiro uma visão sistêmica, além de modelos puramente mentais.São os modelos mentais que nos tiram a novidade, portanto nos tiram a vida.Vida eterna e efêmera, ainda assim uma constante procura ....
Ufa ! E como eu tenho procurado!!!

Indefinido, mas certo !

Andei na pausa corrida , por isso sumi.

Seria muito bom se todos nós pudéssemos fazer só o que a alma exclama, mas, a vida é cheia de compromissos, muitas vezes insanos. Uns compromissos lindos e contribuintes de uma vida mais plena, outros totalmente burrocráticos, porque nada se vê de resoluto, claro e conciso .

Bom, deixo pra lá essa divagação pós rotina e sigo com meus devaneios de uma alma um tanto quanto inquieta e cheia de dúvidas, porém, super encantada com as pequenas e doces coisas e com as grandiosas e radiantes também.

Todo esse período corrido no mundo A- normal, foi e está sendo bastante rico , mas também gerou muitas incertezas e confusões internas que vieram à flor da pele, à tona, ao teto de vidro que todos nós temos e por vezes esquecemos ...

Acredito que todo ser humano, em sua Humana -Idade, passa por períodos sérios e intransigentes de crises com o que tem dentro e o que tem dentro, trava uma grande batalha com todo o mundo e todo mundo lá fora.

Batalhas de verborragia, poucos sorrisos ou sorrisos em demasia para desfazer um mal entendido.

Tem também batalhas de lágrimas, abraços e silêncio, quando nenhum dos lados deseja mais se enfrentar, e é ai, exatamente ai, que o perigo da distância reside. Quando deixamos de falar o que sentimos de fato e isso se torna a capa protetora, ninguém é feliz, porque o silêncio nesse caso ensurdece, aniquila qualquer possibilidade de melhoria e calmaria ...

O bom, é que no silêncio se produz uma certa dose de coerência, é o momento  em que reparamos as arestas chatas que nos arranham toda vez que passamos por elas .Muito mais fácil seria, se toda ponta incômoda fosse lixada, moldada, assim que sentida .

Somos preguiçosos em nossa existência e deixamos a vivência cheia de armadilhas . Nossas arestas nos machucam e machucam aos demais e o que fazemos? Acreditamos que apenas pela força da natureza as coisas melhorarão, sem nenhum esforço nosso. 
Burra hipótese, porque nós somos a natureza e portanto somos os responsáveis pelo que está errado. Sempre.

Nossa mania de deliberar funções nos fez deliberar também as nossas próprias emoções. Não queremos sentir o que é nosso porque sabemos o quanto isso é ardido, trabalhoso. Terceirizamos tudo: trabalho, funções e até nossas sensações. Responsabilizamos o outro pelo que é nosso e assim terceirizamos nossa própria existência.

É assim que passamos boa parte do tempo: Indefinidos e decididos a manter o que somos custe o que custar .Entre manter o que somos, no paradoxo do  custe o que custar, fico com a indefinição, porque só ela nos permite voltar atrás, melhorar, refazer, transcender de um estágio egoísta de vida para algo além, algo tão bom e gostoso de sentir : Harmonia.

É bom estar certo, mas,é mais certo ser indefinido.

Ser indefinido é ser capaz de adaptar-se ainda que doa um pouco.

Ser indefinido é preciso para que se possa viver uma vida mais encantada.

Essa indefinição traz mais riscos? Sim, mas ter nascido e estar aqui hoje foi o risco mais gostoso que passei nesta vida e acredito que nas outras também !

Todo dia, ao abrir os olhos você se arrisca e não se define, e é exatamente disso que precisamos .

Todo dia ser indefinido é ser aquele certo que vivemos procurando nos livros acadêmicos.

Quem disse que a existência é totalmente correta ? Ela é indefinição pura e somos nós que através de oscilações mantemos o ritmo e a continuidade deste estranho e supremo Universo, que afirmo ser indefinido, mas certo ...

Tantos laços prateados , hoje tenho um dourado como no conto de fadas ...

                                    Foto de Valéria Amores ( Eu rs, rs, rs )

Meninas crescem ouvindo contos de fadas e esperando que as fadas entrem pela janela com uma varinha de condão ou agulha que teça o vestido mais lindo e cheio de brilho que se possa imaginar ...

Crescemos com o impulso da fantasia e por ela passamos a idealizar alguns momentos.

Ouvi poucos contos de fadas, na verdade eu nunca gostei muito. Sempre gostei mesmo de folclore e assumo ter por preferida a lenda da Vitória Régia , lenda indígena.

Apesar de pouco ter tido contato com os contos de fada, alguns detalhes deles eu sempre desejei que fossem verdade , como por exemplo o vestido encantado, o baile em um imenso salão .

Ser princesa é sonho de muita menina mulher, ser rainha é algo além.

Eu na verdade, sempre desejei realizar sonhos, criar laços importantes ao longo da caminhada terrena.

Sabe, consegui parte disso e ainda estou esticando minhas fitas prateadas.

É, na verdade eu gosto muito mais de prateado que de dourado, por isso, lanço na extensão desse chão de sonhos, minha fita prata, pronta para laços infinitos !

Sabe o que eu não esperava? 

Não esperava um pedaço de fita dourada se esticando ao lado da fita prata ...

Ainda que menor, a fita dourada chegou até mim e eu a desejei como nunca .

A desejei porque essa fita envolve apenas eu e alguns e não a todos.

Na vida, se relacionar com todos de forma sincera e agradável é importante, porém, alguns são valiosos, são apenas alguns que fazem de seres soltos, seres próximos, tão próximos a ponto de ganhar o título família.

Assim foi com meus pais e com muitas outras pessoas . Sinto que agora será comigo .

Esses dias, a fita dourada deu um laço, dois laços .

Estreitei o laço com alguém e viramos mais. Deixamos de ser dois seres dispersos, para criar sinergia, companhia e promover amor.

O que a fita dourada fez de tão especial? Como dois laços foram feitos ?

Embora simbólico, porque quando um objeto nos é dado é dado para simbolizar algo além, é especial e imensamente fantástico, envolvente, porque apesar de optar pela lenda, gosto também de ter doses de contos de fadas salpicados ao dia dia, aos acontecimentos .

A "intrusa" fita dourada envolveu dois dedos de mãos que amam se enlaçar para curtir doces momentos .

Noivei e hoje sonho com o vestido da princesa, com a dança no salão..

O príncipe ? 

Esse eu já tenho e ao invés de ele trazer um cavalo branco, foi o responsável em incorporar a fita com o brilho do sol  na extensão prateada de minha linda vida !

TOPBLOG 2011 - BLOG INDICADO

Meu blog foi indicado !

Entre sonhos desgarrados, tenho feito uma tenda!

Estou imersa em um novo hábito, nova vida .

Mergulhada até o pescoço em novas vivências.

Aprendendo de novo o novo.

Criando tanto para muitos que pouco fica contido e ainda assim as sementes das boas idéias sempre brotam mais fortes!

Hoje entendo bem a afirmativa em Mateus 25.14-30: Porque a todo o que tem se lhe dará, e terá em abundância; mas ao que não tem, até o que tem lhe será tirado.

O que podemos criar para fomentar a mudança positiva, nos muda e nos cria ao mesmo tempo, cuida e acolhe com tamanha energia que promove todos os dias uma nuvem de bem estar, que nos leva apesar do cansaço, nos anuncia ainda que tenhamos perdido a voz, nos anima apesar de qualquer aborrecimento.

É ai que o ter se faz compreensão plena !

Tudo que tenho de bom dentro de mim, apesar da doação constante, diária e insistente, se multiplica . Cedo aos demais e transbordo ainda assim. Há uma fonte inesgotável de bondade e criatividade dentro de cada ser. Existem fontes secretas que jorram em jardins de silêncio.Jardins localizados entre a alma e o céu, na curva do coração, na descida pela espinha .Fontes milagrosas que transformam suas gotas de água, em vários raios de sol que se expandem e iluminam através dos olhos pela observação, das palavras pelo ato doce de ensinar, através das mãos quando estas se estendem ao outro na brincadeira de roda que por um momento deixamos de brincar.

Toda vida é obra e criação, criadora e multiplicadora .

Os que sabem e fecham seus saberes , não sabem na verdade. Nada possuem e ainda assim perderão e perderão porque esquecem que são fontes. Fontes não cuidadas secam ...

São tantos sonhos desgarrados pelo mundo,tantas mãos ociosas, mentes travadas na normose, que toda a dispersão e a falta de conexão são emanadas pelo estigma da falta de tempo, da correria e na necessidade.

É preciso subir a ladeira, descer a escada, vencer o medo e a desconfiança.

É preciso decepar o pilar da desculpa patrocinada pela normose e levantar moinhos de ventos !

Transformar sonhos desgarrados em projetos e amizade .

Somos semelhantes na capacidade, irmãos de universo, parceiros de sonhos e agentes de realização.

Assim tem sido diariamente: Conduzo os sonhos pela brincadeira e entre tantos sonhos desgarrados tenho realizado o meu .

Sou mais do que eu porque sou muitas e muitos me ajudam a Ser e São comigo, com eles, com o entorno e com o mundo.

Ainda que, em um pequeno espaço se faça , estamos fazendo .

Entre sonhos desgarrados estamos levantando uma tenda que acolhe e abraça a causa maior : permanecer criando e cuidando da criação.

Entre sonhos desgarrados, tenho feito minha tenda, morada.Morada agora permanente.

Espaço para semear jardins.
Espaço que cobre com a malha de bons pensamentos todo o universo !

Antes, sonhos desgarrados...

Em breve só conexão.

Entre sonhos desgarrados tenho feito minha tenda .Tenda da qual vejo meu mundo ainda mudo, mas que pela altura ainda contém beleza.

Entre sonhos desgarrados tenho feito de mim mais e do outro tudo .